— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни!
«Когда мне было 18 лет, гадалка нагадала, что всю свою жизнь я буду тратить деньги на красивых девчонок. Не то я себе тогда представлял, ох, не то…»
Две блондинки на автобусной остановке.
— Ты какой автобус ждешь?
— Восьмой, а ты?
— Я пятый.
Подъезжает автобус с номером 58, обе блондинки радостно:
— Ура, вместе поедем!
— Доброе утро!
— Ты хочешь со мной поругаться?
— Нет.
— Ну и все. Не надо со мной разговаривать.
Женщина не может жить без печальки.. Даже если у неё всё хорошо, то она обязательно придумает себе печальку.. А ещё скандульку, плакульку и обижульку..
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В**бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс*сать!
Сидят как-то два студента в комнате общежития. Один из них читает книгу Ландау-Лифшица по интегральному исчислению и вдруг один из них как засмеётся. Соседу естественно стало любопытно и он спрашивает:
-Ты чего смеёшься то?
-Да такой интеграл смешной попался.
Встретились две проститутки после работы, одна другой говорит:
— на работе за*бали
„Живя на нашей земле, важно ощущать, что это страна богом избранная, что мы должны быть горды за то, что мы родились на этой земле. За то, что мы русские и православные люди. Нам ничего басурманского не надо. У нас и так все есть!“ — сказал Костя Кинчев в микрофон „Shure“, беря первые аккорды на гитаре „Gibson“, подключенной к усилителю „Marshall“.
Врезался тип на машине в дерево. Приезжают гаёвые, открывают дверь, а водила сидит, остолбенев, в руль вцепился — пальцы белые, взгляд стеклянный и в одну точку. Гаишник ему и говорит:
— Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с х*ем во рту.
Сеновал. Полночь. Парень и девушка голые лежат рядом. Парень курит. Час ночи — картина не изменилась. Два — тоже. В 3 и 4 также все по-прежнему. Наступает рассвет — девушка одевается и уходит. Парень докуривает сигарету и огорченно вздыхает: «Не дала»
Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна.
— Что ты пишешь, Володенька?
— Манда ты, Наденька.
— А, мандаты? Ну ладно!
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня! Все хотят их на кол пересадить
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли. ?!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами. А вот страной — без проблем! .
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !
-Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
-Нет. Это характер.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил 95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: «Не используйте на солнечном свете».
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
— Можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
— Можно, если привязать к антенне кусочек сала.
Если бы в за кражу отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
— Мам, а почему на плите так грязно?
— Это, дочка, папа яичницу жарил.
— Что, без сковородки?!
— Дорогой, я у тебя как Золушка — убираю, мою, стираю, готовлю.
— Милая, я же обещал, что после свадьбы ты будешь жить, как в сказке.
Чем ближе кобра, тем очковее.
Если красивая женщина ошибается — она заблуждается, но так мило! Если некрасивая – она ещё и дура ко всему.
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
В Севастополь прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом организации местной самообороны.
— Ой, Софа, он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Фира, та ты уже куда-угодно дать готова.
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться в детство.
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
— Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
— Спичка в жопе не горит.
Никогда не угадаешь,
Не предвидишь наперёд,
Где найдёшь,где потеряешь,
Где удача тебя ждёт.
Мне гадалка нагадала:
«Проживёшь ты двадцать лет»
Я кричал ей:»Мало! Мало!
Мало! Слышишь или нет?
Что ж ты,дамочка,не видишь,
Я же молод и здоров!
Не откажешься,обидишь,
Наломаешь много дров.
Я ещё пол ста не прОжил,
Я ещё хочу любить.
Мне сейчас всего дороже
Непременно долго жить!
Я хочу взлететь Икаром,
Ощутить полёт орла.
Я ж прошу тебя не даром.
Ну,куда же ты пошла?»
И ушла. Гадать не стала.
Только глазом повела.
Словно в душу наплевала,
Чтоб сгорела ты до тла!
Я ещё с тобой поспорю,
С предсказанием твоим.
В счастьи,в радости иль в горе
Буду жить пока любим.
Я добьюсь в труде успехов,
Дом построю,сад взрощу.
Мне и возраст не помеха.
Всё мне нынче поплечу.
Поспешу на помощь слабым,
Потерявшихся найти.
Буду жить взахлёб,была бы
Ты — любовь моя в пути.
Я люблю цветы и женщин,
И тебя,Россия-мать.
Буду жить до ста,не меньше
Буду раньше всех рассвет встречать.
Старость я в дороге встречу
И,как тоненькую нить,
Разорву и не замечу
Для того,чтоб долго жить.
А прикажет коль»Косая»
Мне покинуть мир земной
Я уйду,вас покидая,
Заберу любовь с собой.
Загрузка...